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喂孩子奶是否觉得尴尬?

喂孩子奶是否觉得尴尬? 详细

[成长阶段] 幼儿园里的歧视链与名利场

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发表于 2019-5-6 20:05:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
@            搬到这个小区以后,我渐渐认识了几个女邻居。她们有的是朋友的朋友、有的是曾经有过交集的工作伙伴、有的是遛狗时认识的狗友,虽然认识渠道各不相同,但这几个女邻居有一个共同特征:已婚已育,并且孩子都在附近的同一家国际幼儿园上学。


上周去其中一位年轻妈妈家中做客,我亲眼见证了她的大型崩溃——她是一家女性网站的联合创始人兼总编,以前在工作中我就对她有所耳闻,两杯清爽的白葡萄酒下肚以后,她说起近期的遭遇几乎要声泪俱下。曾经管理好几百号人的她,如今却因为儿子的生日派对,对自我产生了深深怀疑。


那是她们全家从香港旅行回来的第二天,恰逢她儿子四岁生日。他如此执拗,只想要他的同学来一起过生日。之前的迪士尼不算数、带他出去吃大餐也不想要、玩具常买常新也并没有执念,小少年怯怯地说:如果过生日的时候不邀请全班同学参加,会被嘲笑“过不起生日”。


是啊,现在的小朋友日子太丰足,我们这些80后小时候盼星星盼月亮愿意做一切妥协的生日愿望或者过年愿望,对他们来说并没有吸引力。他只想要他的同学来跟他一起吃蛋糕——问题是他的生日是四月的最后一天,第二天就是五一,他的同学们大概已经都跟父母出游了吧?


但有什么办法,这是儿子的生日愿望,他的母亲这样爱他,愿意为他付出一切,一点点麻烦算什么。于是,两口子半夜四点到家,妈妈早上六点就爬起来,定蛋糕,联系阿姨来做清洁,然后开始逐个给幼儿园同学家长发微信。一开始她还不敢说是生日,害怕给人家造成压力,不过纷纷而来的婉拒让她意识到,这样下去,连一个同学都无法给她家少爷请到了。毕竟是五一假期,而且有的孩子家长明着说:这么大的事情,至少也得提前两礼拜邀请吧?面临崩溃的妈妈最后几乎是求着儿子最好的两个小朋友,这俩孩子的妈妈才仗义地同意来参加,那一刻,我这朋友说,比完成了年度业绩考核还狂喜……


但是,我朋友没有想到,真正的尴尬才将要降临……晚上,当她打开门的时候,她惊呆了——一个小男娃抱着一个一人高会说话会发激光的变形金刚,目测价格3000+;另一个小女娃的妈妈拎来了豪华有机水果,就是那种死贵死贵一小盒草莓就要60多的有机农庄水果,而且还是一大箱!而她家,只准备了蛋糕,以及她儿子从香港迪士尼给小伙伴们买的便宜米奇笔。


娃们当然已经狂嗨去了,他们唱生日歌、蛋糕糊一脸、互相吹牛、乱扔积木……总之高兴得要爆炸。而两个妈妈却被我朋友的“实诚”惊呆了,虽然她之前已经告诉她们什么都没准备,让她们什么也别带,只是孩子们一起吃个蛋糕……但她们显然没想到,我朋友说的竟然是真的……


两孩子妈妈面面相觑,不停地、委婉地问:你还好吧?家里没什么事儿吧?需不需要我们帮忙?怎么就我们俩来了?你是不是得罪了班上某某某的家长啊?


然后我这朋友被科普了一下,才知道,自己犯了什么样的错误。Amy妈妈告诉她,她们班第一个过生日的小朋友,是带全班小孩去了马术俱乐部过骑马生日会——从此,战争升级了。第二个孩子的生日会,父母包了儿童剧场给娃们演童话剧;第三个孩子的生日会,去了五星酒店,租了巨大的充气城堡;第四个孩子的生日会,自家别墅不用,特地去租了带大草坪的独栋别墅,请了公关公司组织会场,有小丑、有主持人、有dancer、烧烤派对……妈呀,小寿星被主持人请到台上发言时,直接吓哭。而拼不过的父母,根本就不会在班里过生日!所以被邀请参加生日派对的娃们上门,才会带着这么贵重的礼物!


那一刻,我朋友斯巴达了,觉得自己活脱脱就是《大小谎言》里那个误闯富人区的单身新手妈妈。无限懵逼的她,一再回想终于确认了一下,她孩子上的真的只是一间还不错但并不牛逼的幼儿园而已啊!他们班的家长当然挣钱不少但也没啥名闻遐迩的大富豪啊,并不是那种需要动辄搞个几百人豪华派对达成社交目标的“上流社会”。


三个熊孩子在把自己和所有的玩具都糊满了奶油之后,终于心满意足地散场了,只在一间小小的屋子里,他们也有办法把自己玩得筋疲力尽,完全没有力气走路。她儿子被她抱去床上睡觉的时候,还念念有词:“妈妈,虽然来的人不多,但我好高兴啊!”


是啊,孩子还那么小,让他开心的事,其实并没有那么复杂,他最喜欢、玩得最多的玩具,是一堆价值几十块的磁力片和魔方,那些豪华而昂贵的声光电玩具新鲜几次就被遗忘到脑后;比起环境如同童话、充满惊喜的迪士尼,他对小区大公园的迷恋甚至更多;去最牛逼的法国餐厅,和去街边小脏摊,对他来说,并无区别。只要妈妈在,什么都好。


让家长们精神紧张不惜成本启动军备竞赛的,其实并不全是为了孩子开心,而是大人自己无法忍受的那种落差。“**!他们家有什么了不起,开个餐馆/外企上班/挣点小钱而已,玩得都是老子剩下的,让你看看什么叫牛逼!”——这种内心戏大概不止一次在无人看到的角落上演吧?所以一次比一次加戏,场面越来越大,大人想象中给孩子的快乐并没有如约而至,反而把小主角吓得哇哇大哭。


这种超豪华5D大戏,说起来是为了孩子开心,其实只不过是大人们又情不自禁地陷入了比较情结。


据说在中国的牛逼公立幼儿园或者贵价私立幼儿园,有权的看不上有钱的,海归的看不上本土的,拿股票的看不上拿工资的……当然,种种看不上,都是互相的。你有本事让你的孩子常年被安排站在幼儿园艺术团的第一排,没事就在电视直播的大型演出中露个脸,我就带我的孩子去瑞士、去美国过夏令营。


看到这里别轻哼一声“可笑”,见过无数酷劲十足的女性在当了妈妈以后无不陷入了焦虑。“当你有了孩子、或者有了小钱就懂了”,她们这么调侃自己,“不是硬要**,可当你的孩子哭着问你:妈妈,我明明跳得比某某某好,但老师就是不选我站前面,为什么……的时候,你根本比孩子还难过,仿佛是因为自己的不努力,才导致无辜的孩子这么小就尝到人生而不平等的苦楚。


以及,幼儿园是逃不脱的。在成人的世界,跟另一个有利害关系的人不和,最多就是不打交道不来往,在社交场合上遇见了,也可以骂一声“**”转身就走。而当你进了自家孩子幼儿园的家长群,一切的妥协、附和、亦步亦趋,在任何场合你都不愿做不能忍的事、为了孩子,你却一咬牙也做了忍了。因为你清楚,小孩子之间的霸凌和歧视比大人之间的来得更为直接和残忍。又所谓上行下效,你不和家长们搞好关系,迟早有一天,你的孩子会一脸委屈地回家又不告诉你为什么。


所以你才要学习别的家长,紧密地团结在老师或模范小朋友家长的周围;所以你才要强打着精神参与每一种细微末节的讨论:要不要集资买净化器、要不要组织亲子读书会、要不要团购某一个兴趣班;所以你才要在群里爆发大型家长**的时候小心翼翼地站队——谁说有了爱情就同时有了软肋和盔甲?妈的!根本是有了孩子才有这两样好么?!否则,你长这么大,伺候过谁?


在我们小时候,被要求成绩必须比别的孩子好、为什么隔壁孩子得了三好学生你没有?为什么小明被老师表扬你却被批评?后来变成单位老王的儿子考上公务员你怎么三天两头换工作?邻居家的闺女一年挣一百万,你那什么破工作挣那点儿钱还不够吃饭?……时时刻刻都在被比较,被打击,似乎没有办法坚持让自己快乐的事,没有勇气让自己跟别人不一样,最后被同化、泯然众人,然后这种焦虑继续到下一代。现在这种竞赛跟当年又有什么不一样呢?唯一的区别,也许只是比当年更豪华、更贵、显得更时髦而已。


我们既然自说自话给孩子加出这些戏,就不要怪孩子变得越来越不懂事、不体谅父母,因为他们所要求的金钱和地位带来的享受,不就是父母身体力行让他们觉得重要的东西么?


有另一个朋友,女儿上了中关村一小,她家车送修了,有几次开个捷达去接送闺女,孩子气得大哭,不让妈妈把车开到学校附近,因为会丢人;如果妈妈某天穿得特别潦草像买菜大妈,孩子都不愿意当着同学跟她说话……为了保证孩子上名校、出国夏令营等等费用算得上省吃俭用的朋友被打击得玻璃心碎一地,她难以置信一直捧在手掌心的明珠竟然是这样看待自己的;还有好多真人真事,暑假全班同学有的去美国、有的去海边、有的去日本,小孩因为父母工作忙哪里都不能去,气得离家出走;同学去上牛逼马术班、绘画班、骑行班,自己也一定要立刻上,否则大哭大闹不能停歇……


不要怪孩子自私、虚荣,在他们原本还应该对自然和快乐保有天真热情的时候,我们用金钱堆砌的虚荣代替了那些宝贵的东西,击溃了那些简单但是真挚的东西,前日因,今日果,除了自己,并没有别人可怪。


并不是说,不能给孩子盛大的礼遇,恰恰相反,那些美好、精致、富有想象力、盛大的事物,对于提升年幼心灵的眼界和审美能力非常重要,只不过我们自己需要量力而行,保证你所带来的,是孩子能够感受到的,而不是死要面子活受罪,大人累半死,孩子却并没有那么开心。


不管是我们自己,还是孩子,其实都是一样的,任何精致的、豪华的、舒适的、美好的事物,是我们驾驭它们,给自己带来快乐,而不是生活被之所困,成为它们的奴隶。


当然,我没有任何立场来对任何家长指手画脚。以上的话,是我对我那个要崩溃的邻居妈妈说的。不让孩子被绑架,首先不要让自己被绑架。你的每一次赌气和不服,其实是已经接受了别人制定的游戏规则。与孩子的沟通,难道不比与其他家长的较劲更重要?即使你有能力给孩子,是不是要问问自己:为什么给?不给可以么?


把你的自律、刻苦、坚信双手创造的品性和人生经历传承给孩子,比直接把财富传承给孩子更重要。
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